詹樂：母 親

寫了太多次的父母，寫了太多次的家，但沒有一絲絲的倦意，追逐原因，可能是他們給我的感動太多了，給予我的付出也太多了。兒時怕我長不大父母操心操神，懂事了怕我成績不好父母勞心勞累，長大了怕我工作不好、生活不好父母費心費力。總之，不管我多大，在父母眼裏我永遠是那個長不大的孩子。 我的媽媽，從上學時就開始一直寫的作文，雖然寫了很多次，有了很多個版本，但還是百寫不厭。都說兒子和媽親，女兒和爸親，這話一點不假。說實話，我從小和母親的感情就不是很好，母親性子急，脾氣暴躁，一有不順，馬上爆發，都不像別人家的還要醞釀一下，所以我們經常發生衝突，我也經常挨母親的打，最可氣的是母親每次爆發完後，就像日本的富士山，平靜而又安詳。我有時像個窮人家的孩子一樣立誌，要靠學業來出人投地，而我是一定要靠學業來擺脫母親的“殘暴”統治。說來好笑，母親是天生的路盲，經常走錯路，我和父親也經常跟在後麵看著母親往家相反的方向前行，而母親又是那種在錯誤麵前誓不低頭的人，就算你當時指出了錯誤，她還是有辦法破解。有時我都懷疑，以母親這樣誓不低頭的精神，在抗日戰爭時期，絕對可以去做英雄！ 終於，2002年8月，我收到了大學錄取通知書，我的噩夢馬上就要結束了。我選擇了離家很遠的重慶上學，父親一開始是不同意的，他不想讓我走那麼遠，想讓我留在身邊。但母親同意，她安慰父親說，孩子有自己的選擇，有自己的想法，聽了那話我心裏說不出是什麼滋味，翻江倒海的，就覺得有根刺卡在嗓子裏。雖然和母親的感情不是很好，但連句挽留啊，抱怨啊什麼的話都沒說，我心裏還是有一定的怨氣。那時，一個想法一下子就跳了出來，原來母親是這麼討厭我，原來在這個家中隻有父親留戀我，原來母親都不愛我！離出發的日期越來越近了，東西都是母親幫我收拾的，我和父親一直為走時送不送討論不下，我有同學也要去重慶，父母都沒有送，我打算和他們一起，父親堅決不同意，堅持走的那天要送我，甚至放下狠話，如果不讓送，就別去上學了，母親沒有表態，隻是低頭默默地收拾東西。第二天就要出發了，最後一次檢查行囊，突然發現，好多東西噢，衣物什麼的就不用說了，母親甚至還給我帶了一條毛毯，說什麼以防萬一，還有一大堆的藥，什麼感冒藥啊，消炎藥啊，拉肚子的藥啊……裝了半個包。數了一下，整整四個包，當時第一個念頭就是母親把家都給我背過去了。一商量，肯定拿不了那麼多的包，精簡再精簡，最後裝成了三個包，每個包都是鼓鼓的，都是隻要一打開就沒辦法再合上的那種。 第二天踏上行程，那天天氣出奇的好，母親破天荒的說要送我去車站，母親是路盲，我和父親都不想讓她去，母親非常的堅持，說自己能找到回家的路，不用我們擔心。說實話，我還是有些擔心，父親跟我一起走，母親將要一個人回去，以她平常所犯的錯誤，我都不是很相信她，她能安全的回到家中嗎？這個疑問一直盤旋在腦海中。站台上響起了“請送親友的旅客站在黃線外”的廣播，母親慢慢的移向黃線外，我有一點點的傷感與不舍，畢竟是第一次出遠門，第一次離家這麼遠（我從小學到高中離家的路程都沒超過15分鍾），我向站台上的母親揮舞著手臂，但不知該說些什麼，隻是默默的看著母親。火車馬上就要啟動了，我將頭伸出窗外對母親說，回家的時候要坐幾路車，到什麼站要下去，讓她一定記住，要在馬路對麵坐車，不要將方向坐反了，一定要小心。母親用眼睛埋怨著我的不是，說這麼大的人了，還讓你一個孩子操心！一種情懷從心底湧起，是那種酸酸的，像沙子迷了眼睛的感覺。啟動的鳴笛聲響起，火車慢慢地向前行駛，我趴在窗戶上看著母親，這時，母親突然從黃線外衝了出來，追著火車向前跑，嘴裏還大聲地說著什麼，我極力想聽清楚，但起動的嘈雜聲，讓我不能清楚的聽到，隻是斷斷續續的聽到什麼身體……安全……，一向我認為堅強的母親在追逐火車的那一瞬間淚流滿麵了，母親用手捂著嘴，眼睛紅紅的，使勁地向我擺著手，我的淚水怎麼也不聽使喚了，就這樣一點阻礙都沒有的向下滑落，火車漸行漸遠，直到再也看不到母親為止，我一個人坐在位置上抽噎，父親溫柔的過來摸著我的頭。 如今，我和母親的關係已有所改善，我不再任性與倔強，像個真正的大人一樣，凡事都謙讓著母親，母親有時用很奇怪的眼神看著我，可能是不相信我現在會這樣懂事。送車一事已隔多年，相信母親已忘記當時發生的情景，但當時的一切對我來說卻曆曆在目，我想，這些足以打破小時我認為母親不愛我的所有疑問，隻是母親不善於表達而已。